Échapper au Triangle Dramatique Infernal
Comment parler d’assertivité ou de confiance en soi sans parler à un moment donné du triangle de Karpman appelé aussi triangle dramatique ? Voici quelques éléments afin de mettre le jour sur un mécanisme qui peut facilement faire déraper vos relations, quel que soit l’environnement que vous fréquentiez.
En effet, on dit souvent que la vie est un drame. Les relations humaines peuvent ressembler à s’y méprendre à une pièce de théâtre.
« La vie est une tragédie dans un sens universel et une farce dans un sens particulier. »
Ramón del Valle-Inclán
Parmi les scénarios les plus emblématiques de ce drame se trouve le triangle de Karpman, un concept psycho-social qui s’articule autour de trois rôles bien précis : la victime (subit l’injustice ou les foudres de l’oppresseur), le persécuteur ou bourreau (s’acharne contre la victime) et le sauveur ou sauveteur (vient à la rescousse de la victime en s’interposant entre cette dernière et le bourreau).
Ce trio délétère est au cœur de nombreuses interactions humaines et peut engendrer des relations dysfonctionnelles avec notamment un collègue toxique lorsque l’on n’y prend pas garde.
Attention, il ne faudrait pas se méprendre, dans ce triangle, l n’y a pas de beau rôle. tut le monde y perd des plumes.
Alors, comment identifier le triangle de Karpman et mettre fin à cette danse infernale ? Après cette lecture, vous ne verrez plus les conflits sous le même jour.
I. Comprendre les rouages cachés du triangle de Karpman
Qu’est-ce que le triangle dramatique de Karpman ?
Qui, quoi, et quand ?
Le triangle dramatique de Karpman a été développé par le psychologue américain Stephen Karpman dans les années 60. Ce dernier était obsédé par les dynamiques relationnelles et les schémas comportementaux dysfonctionnels qu’il observait chez ses patients.
Il s’est inspiré notamment des travaux du psychologue et psychiatre Eric Berne, père de l’analyse transactionnelle. Berne avait développé le concept de « jeu psychologique ». Il s’agit des schémas de comportement récurrents et prévisibles que les gens adoptent inconsciemment dans leurs relations.
La naissance du triangle de la victime
À partir des jeux psychologiques de Berne, Karpman a identifié trois rôles principaux toujours présents (victime, sauveur, persécuteur) qu’il a conceptualisé dans son triangle dramatique. Il a décrit comment ces rôles peuvent se transformer et basculer, créant ainsi des schémas de communication destructeurs.
Le triangle de la victime : un modèle répandu
Depuis sa création, le triangle persécuteur, victime, sauveur, est devenu un outil largement utilisé dans la psychologie, la thérapie et le développement personnel pour comprendre les relations interpersonnelles malsaines.
Cette modélisation a permis de promouvoir des modèles de communication plus sains et équilibrés. Il est souvent utilisé comme base de travail dans des domaines tels que la thérapie de groupe, la thérapie familiale et la résolution de conflits.
La victime, le persécuteur et le sauveur : trois protagonistes incontournables
Les trois rôles-clés qui composent le triangle de Karpman sont étroitement liés et évoluent dans une dynamique perpétuelle. Le triangle s’articule de la manière suivante :
- La victime : elle se sent impuissante et opprimée, convaincue que le monde est contre elle. Elle rejette souvent la responsabilité de ses problèmes sur les autres.
- Le persécuteur : ce protagoniste use de l’autorité, de la critique ou de la manipulation pour dominer et contrôler la victime.
- Le sauveur : ee présentant comme le chevalier en armure étincelante, il intervient pour aider la victime, souvent sans que celle-ci ne lui ait demandé de l’aide.
Illustration du triangle de la compassion
Imaginez une équipe projet composée de trois membres : Elizabeth, Robert et Florence. Ils collaborent sur des dossiers complexes et travaillent avec des délais serrés.
Elizabeth est très stricte et critique constamment les idées de Robert et Florence. Elle fait des commentaires négatifs sur leur travail et ne manque jamais de souligner leurs erreurs. Elle tient le rôle du persécuteur, probablement sans s’en apercevoir.
Robert se sent constamment critiqué par Elizabeth et pense qu’il ne peut rien faire correctement. Il se replie sur lui-même, manque de confiance en ses compétences et se sent impuissant. Sans le savoir, il a choisi la posture de victime.
Quant à Florence, voyant Robert en difficulté, intervient avec empathie pour le défendre et essayer d’arrondir les angles entre lui et Elizabeth. Pensant bien faire, elle couvre les erreurs de Robert pour apaiser la situation.
Le triangle s’enclenche lorsque Elizabeth critique le travail de Robert de manière agressive.
Robert se replie sur lui-même et se sent incapable de réagir.
Florence, comme bon sauveur, intervient pour calmer les choses, mais en couvrant les erreurs de Robert, elle se surcharge de travail. Elle est proche du burn out. En effet, elle a pris le parti de relire les dossiers de son collègue avant de les transmettre à Elizabeth.
Le cycle se répète alors régulièrement : Elizabeth critique, Robert se replie et Florence intervient pour sauver la situation, se surchargeant encore plus de travail.
Dans ce triangle dramatique, chaque membre endosse un rôle qui alimente les autres. Elizabeth maintient son rôle de persécuteur, Robert reste dans le rôle de victime et Florence continue d’être le sauveur. Cette dynamique toxique entraîne un environnement de travail stressant et inefficace qui a de grandes chances de mal finir.
La danse infernale : les changements de rôles
Dans le triangle de S. Karpman, les rôles sont interchangeables et fluides. Il est fréquent que les protagonistes passent d’un rôle à l’autre au cours d’une interaction. Ainsi, sur un coup de théâtre, la victime peut devenir persécuteur, le sauveur se transformer en victime, et ainsi de suite.
Attention. Si vous vous retrouvez toujours dans le rôle de la victime et ne changez jamais de rôle, vous broyez constamment du noir et vous vous sentez constamment coupable, il est possible que vous soyez en prise avec une relation toxique. Pour vous aider à y voir plus clair, vous pourriez lire cet autre article : « Relation Toxique Test : Décryptez Votre Ambiance de Travail ! ».
Comment finit l’histoire des trois collègues ?
Bien que l’issue soit imprévisible, voici un scénario plausible. La victime devient persécuteur, le persécuteur, sauveur et ce dernier risque bien de se retrouver en victime. Comment ? Voici un scénario classique :
À force d’aider Robert, Florence croule sous le travail et finit par commettre des erreurs.
Robert, convoqué par Elizabeth, se fait gronder, mais c’est la goutte qui fat déborder le vase : non seulement elle se montre intransigeante, mais en plus, elle est injuste : ce n’est pas lui qui a fait ces erreurs.
Florence est convoquée à son tour, découvre ses propres erreurs : elle n’a pas été à la hauteur de l’aide qu’elle voulait apporter alors qu’elle est épuisée, mais elle se sent aussi trahie par Robert, qui, finalement, aurait bien pu se taire par solidarité.
Elizabeth, découvrant le pot aux roses, comprend bien qu’elle est allée trop loin dans ces exigences et n’a pas vérifié si ce qu’elle demandait était réalisable dans les délais impartis et tente tant bien que mal de sauver Florence en retirant ses critiques et en lui adressant quelques signes de reconnaissance maladroits et tardifs…
Certains ajoutent un rôle, celui du public qui joue le rôle de témoin.
II. Identifier les situations où le triangle dramatique est à l’œuvre
Les relations familiales : un terrain fertile pour le triangle destructeur
Le triangle de Karpman trouve souvent ses racines dans les relations familiales, où il peut facilement s’épanouir en raison des liens affectifs et des rapports de force inhérents à la famille.
Le milieu professionnel : l’antre du persécuteur et du sauveur
Le milieu professionnel est également propice à l’apparition du triangle dramatique, notamment en raison des rapports hiérarchiques et de la compétition qui y règnent.
III. Briser les chaînes du triangle de Karpman
Une fois dans le jeu, nous n’avons plus 36 options. Pour se sortir du triangle dramatique de Karpman, il faut prendre conscience de son rôle et de sa propre responsabilité dans la dynamique dramatique.
Prendre conscience des rôles que l’on joue
La première étape pour sortir du triangle de Karpman est de prendre conscience des rôles que l’on endosse au sein de nos relations et interactions avec nos collègues et hiérarchies.
Bien que cela ne soit pas évident, identifier nos propres schémas de comportement, peut nous aider à entamer un processus de changement et d’évolution salutaire pour la santé de nos relations et la gestion des conflits.
Oser affronter la réalité et prendre ses responsabilités
En fonction de notre histoire personnelle, on a des rôles de prédilection. Il faut aussi savoir qu’au sein du triangle dramatique, il n’y a pas de bon rôle.
Quelle que soit la position préférée, il est essentiel d’en sortir en cessant de fuir la réalité et en prenant la pleine responsabilité de nos actions et de notre vie. Endosser sa part de responsabilité, c’est faire un premier pas pour briser le cycle destructeur du triangle dramatique.
Chacun sa part dans cette dynamique infernale
Prendre sa part de responsabilité, c’est s’accorder l’opportunité d’apporter une réponse pour s’en sortir.
- Le persécuteur fera amende honorable.
- Le sauveteur remettra en question la légitimité de son intervention (a-t-il reçu une invitation explicite ?)
- La victime devra faire preuve de courage et reconnaître en soi sa capacité à prendre en main son problème et à exposer franchement ses limites (dans quelle mesure et de quelle manière souhaiterait-il éventuellement être aidé ?) en faisant preuve d’assertivité.
Apprendre à communiquer sainement et à établir des limites
Une fois entraîné.e dans le jeu triangulaire, il est difficile de s’en sortir. Néanmoins, lorsque le jeu perdure ou se répète, établir une communication ouverte, sincère et respectueuse peut vous aider à désamorcer et briser les chaînes du triangle de Karpman. En exprimant nos besoins et en établissant des limites claires, nous évitons de tomber dans les pièges de ce trio infernal.
FAQs
Qu’est-ce que le triangle de Stephen B. Karpman ?
Le Triangle Dramatique est un concept psycho-social qui met en évidence les dynamiques relationnelles toxiques entre trois rôles principaux : la victime, le bourreau et le sauveur.
Pourquoi utiliser le triangle de S. Karpman ?
À mon sens, le principal intérêt d’utiliser cet outil, est d’intégrer le fait qu’il n’y a pas de beau rôle. Tous se valent pour au moins trois raisons. La première est que quel que soit votre rôle, vous allez en changer en cours de route de façon imprévisible. La deuxième est que tout le monde perd des plumes à ce « jeu ». La troisième est que les trois rôles, peu importe leurs intentions, sont sortis de la communication assertive.
Comment puis-je identifier si je suis pris dans le triangle dramatique ?
Observez vos relations et interactions pour déterminer si vous endossez l’un des rôles de la victime, du persécuteur ou du sauveur. Si vous constatez que vous adoptez fréquemment l’un de ces rôles, il est probable que vous soyez pris dans le triangle de Karpman.
Aussi, à la fin d’un jeu, il vous reste toujours une sensation désagréable, une amertume, voire un vide intérieur. On parle de bénéfice négatif.
Le bénéfice négatif (Payoff) de notre fine équipe
Il y a des chances pour que tout le monde paie un peu les pots cassés : retard dans la livraison des dossiers, relations abîmées, sentiment de trahison, honte...
Comment sortir du triangle dramatique ?
Pour sortir du triangle de Karpman, il faut prendre conscience des rôles que l’on joue, affronter la réalité et prendre ses responsabilités, ainsi qu’apprendre à communiquer sainement et à établir des limites pour soi (rôles de sauveteur et de bourreau), mais également pour les autres (rôle de victime).
Attention, le meilleur moyen de s’en sortir, c’est encore de ne pas y entrer. Mais voyons ce que notre trio de choc pourrait faire pour retrouver un fonctionnement sain.
Les actions concrètes en fonction du rôle endossé
Afin de retrouver leur efficacité, Robert va devoir prendre conscience qu’il peut demander de l’aide ouvertement en exposant ses besoins (délais supplémentaires, formation, considération) et limites.
Florence gagnera à reconnaître ses propres limites et besoins. Elle devra par ailleurs se poser la question de la légitimité de son intervention auprès de Robert. A-t-il exprimé une demande claire ? Dispose-t-elle des ressources nécessaires pour aider son collègue ?
Quant à Elizabeth, elle gagnera à mieux gérer ses émotions afin d’agir utilement auprès de ses collègues. De simples excuses au premier écart auraient suffi à l’humaniser aux de ses collaborateurs. Parfois cela suffit aux autres pour s’ouvrir à leur tour. Développer l’écoute active et ses compétences en négociation devraient lui permettre de mieux comprendre les limites et besoins de ses collègues afin de les aider à atteindre l’objectif commun et négocier des délais réalistes.
En définitive, lorsqu’on incarne l’un de ses trois rôles, c’est que l’on adopte un comportement passif face à un problème dont on a la responsabilité. On devient alors des manipulateurs inconscients.
Désamorcer les situations telles que celle-là peut se concrétiser par l’adoption d’un comportement responsable et plus assertif qui implique de cultiver à la fois humilité, audace et respect.
Retrouver la liberté hors du triangle de Karpman
Le triangle dramatique est un mécanisme puissant et insidieux qui peut empoisonner nos relations et interactions. Pris dans le mécanisme, l’issue est souvent fatale, bien que l’on puisse minimiser la casse même avec une collègue toxique manipulatrice.
Cependant, en prenant conscience de cette dynamique et en choisissant de s’affranchir de ces rôles destructeurs, nous avons le pouvoir de retrouver notre liberté et de construire des relations saines et équilibrées.
Alors, prêt à dire adieu à ce trio infernal et à prendre les rênes de votre vie ? Le triangle de Karpman n’a qu’à bien se tenir !
L'auteur : André Ortais Coach professionnel, spécialisée dans les relations de travail, j'accompagne les travailleurs du savoir pour vivre une carrière épanouie à la hauteur de leurs talents.Relation Toxique
